forgot out the best

何かをするとき、人をまとめて前にたつとき笑われてバカにされてくじけて諦めた。
大人も見て見ぬふりをした。
失敗したっていい。
そんな言葉を聞いて初めて心に残ったのは大人になってからだった。
もったいない青春期だった。
誰かに挑んで勝とうとしたこともなければ誰かに本気でぶつかっていって心の内をさらけ出すこともできなかった。
大人になった今ではそんな場面が訪れると逃げ出してしまう。
誰かに本音を言われ自分の悪いところを直視できなくなった。

お前らだってできてないのに言われたくない。

そんな風に思って省みるのをやめた。
適当に受け流して矛盾に目を向けずセコい生き方の上司に合わせて生きる人間を嫌った。
気がつけば誰も好きになれなくなった。
完璧を求めすぎて憧れるまでの道が見えなくなった。
ずっと一緒にいたいと思える奴がいなくなった。
一人で生きていけるほど強くないのに嘘をつかれたり、秘密をばらされたり、陰口を言われたり。
疲れてしまって一緒に成長するより完璧な人間を追い求める方がいいって思ってしまった。
泣けばバカにされ励ましも話を聞いてくれすらもしない。
翌日には無かったことにされ妥協しなければ上手くいかない。
そんな未成年期を過ごせば誰だってひねくれて怒鳴られるのに弱く、どうせ自分のストレスや日常での自分を省みて頭に来てるんだろうって、自分中心な考え方にもなる。
人を信じられないんだ。
どうせ裏切られる。
人と違う人なんて居ないのに追い求める。
陰口や悪口、裏切りや秘密の暴露がありすぎて弱点になり、落ち込んでる自分を励ますのはいつも自分だけだった。

何があっても友達だ。
お前が例えそうだとしてもずっと友達だ。

そんな言葉をかけられたくて、友達や親友を作っても結局はダメになる。
自分が本心をさらけ出して吹っ切れて外に出たときに、ふと気がついたときのショックに耐えきれなさそうで怖い。
これ以上そんな言葉やそんな態度で傷つけられたくない。
本当に意味を解っていっているのか、そうじゃないのかなんて後々わかってくる。
小説やドラマで見た一時的な錯覚で解ったようになって、そんな言葉をかけられて頼れば裏切られる。

浅すぎるんだよ。
誰かを一人でも尊敬してその人を目指してる？
心を動かして毎日生きてる？

人がなんと言おうと関係ない。
確かにそうだけどさ、一時でも傷ついて、その時の心の支えは誰がしてくれるの？
誰かに頼るな、なんてこと言うかもしれないけど、もっと前から頼れるはずだと思っている親や兄弟や親戚、友達だと思ってたやつにさんざん同じことされ続けたら、もう自分じゃどうしようもないんだよ。

甘えてる。
自分で考えろ。

そんなの言われる20年前から考えてる。
秘密をばらされるなら話さないようにしよう。
共有したけどばらされた。
なら話さなければいい。

さんざん考えて悩んで、気が付けば大人で、無垢な20年前とは全くの別人になった。
周りが違っていれば、自分の回りの奴がもっといいやつならどんだけ幸せになれたか。
このままだと、永遠に恨んでしまいそう。
もう、自分の周りには今までのような薄情で薄っぺらい奴らなんていらない。
だからまた探し続ける。
甘いのはあんたたちだよ。
適当な言葉並べて意味もわからず発言して、人よりすぐれた人になった気でいる。
そんなの直ぐ分かる。
こちとら人の顔色や発言気にして20年。
いい言葉をいってもそのいい言葉に見合った行いをしないと。

ゆとりゆとり言って人の顔色見てその場の空気を考えて大人の指示があるまで余計なことをするなと教育してきたのは誰だよ。

いつまでも被害者なのに加害者と言われて、いつまでもくよくよしないで変わらなきゃいけないのに一歩目の踏み出し方、踏ん張り方、全力の出し方を忘れた自分に、これからの人生、どんなことができるんだろう。

自分が憧れてる人になる。
こんな人が自分の師匠ならいいのにって思った人を演じてみる。
役者じゃないし怒りに耐えられるような人間じゃないから難しいけど演じてみたらそれが殻になって本当の心を隠してしまった。
言えなくなった。
言った後、回りのすべての人間が敵に回ることなんて何度あったんだ。
さんざん耐えしのいで若い内から考えすぎてもういい加減うんざりしている。
解決の糸口はどこにあるのか。
発見するのはすぐなのかもっと先なのか。
全くわからないし、何をやっても無駄だという諦めも出てきてる。
ラインやメールも最初仲良くしてたって直ぐに返事がなくなる。
信じるだけ無駄なんだ。

アニメや小説のように自分がした失敗や間違いも撥ね飛ばさずしっかり受け止めてくれる人を探して、その過程で自分のやりたいことを見つける。
生きていくすべを見つける。
誰も信じてくれなくて、泣けばうるさいと罵られ、黙ればなにも考えていないと言われる。
結局表面だけ見て信じてくれないなら信じる価値はないよね。

自分に過失がある。
そうだと思えないのは、忙しいって言葉や忘れてたって言葉ではぐらかして実は無視してる人がいるから。
端から誰も信じられないんだ。
信じようとした人は結局違った。
尊敬してもちゃんと向き合おうとしても誤魔化してはぐらかす人生を送ってきた人達の目を引くことなんてできない。

もし、何かを見つけて自分の道を見つけて歩き出して変われたのなら、同じ思いをさせちゃいけない。
言葉だけじゃなく自分の体で誰かを救い出せる人になりたい。
今まで見たことないよ。
だからそうならなきゃ。